芸能人のできちゃった系多いね〜。
別にね、できちゃった結婚は悪いことじゃないと思うのよ。
でもね。
今の2人にちゃんと子供を養えるくらいの経済力があるかとか、
2人きりで過ごせる時間がなくなってもいいのかとか、
それ以前に本当にこの人と結婚してもいいんだろうかとか。
いろいろあるじゃないですか。
やっぱりね、若ければ若いほど好きだーってなったら周りが見えなくなっちゃうことが多いと思うのよ。
だから若いうちのできちゃった結婚は、後々のこと考えると避けたほうがよいね。
勢いで結婚して一番かわいそうなのは子供だからね。

サエコいいのかね。なんか一回出産で引っ込んだらもう芸能界復帰できなそうな。
あと、私はダルビッシュ有をかっこいいと思えません。
やっぱり顔は薄いほうがええよ。
しょうゆより薄い塩顔が好きよ。
松山ケンイチとか。

松山ケンイチの夢を見た羽奈でした。

明日朝からオーディションがあるから今日の誕生日会は行けないと母にメールをしたら
「ヒトマネじゃない、あんたの個性が最高に輝くように心から祈っているよ」
との返信が。
嬉しくてちょっとホロリ。
父にもおめでとうメールをデコメで送ったら
「ありがとうございます！今度飲もうね」
とのこと（何故半分敬語？）
夢を追うこと、本当は反対されるんじゃないかと思っていたけど、去年養成所に通うことが決まってから打ち明けたら、応援してくれるようになった両親。
1人暮らしすることも、反対はしなかったけどすごく心配してくれて、親元を離れてからようやく親の大切さを知った私。
一緒に住んでいればいいけど、別々だとどうしても体のこととか心配してしまう。。
それはお互いにだけどね。
ちゃんと親孝行しないとねぇ。
将来田舎にでっかい家買ってあげたいんだ！

本当に私は周りにいる人に恵まれてるなーと思う。
家族も友達も彼氏も、みんな自慢できるくらい素敵なのよん。
ちゃんと私をわかってくれる。困った時は助けてくれる。
泣き虫なのでこっそり優しさに涙することも実はあったりなかったり。。。
でも泣いてるのを見られるのは恥ずかしいから人前ではあんまり泣かない！

私も周りの人からそんなふうに思われるような人間にならないとな。

なんて、柄にもなく真面目な話でした。

ZARDの坂井さんが亡くなられたそうですね。
音楽業界ってどうして有名な方が早く亡くなられてしまうんでしょうか。
ジョンレノンから始まり、尾崎豊もhideも華月も。。。
今後の活動もかなり予定があったそうなのでとても残念です。

やっぱり人間、いつその人生が終わってしまうかわからないものですね。
悔いのないように生きたい。

ご冥福をお祈り申し上げます。

私には夢がある。
女優になって、生きることの素晴らしさを多くの人に伝えていきたいという夢が。

それで今養成所に通っているわけだが。

本当はね、自分が納得いくまで、何年でも何年でも居続けようと思ってた。
でも、それじゃ自分に甘えてしまいそうな気がするんだ。
だから、ある程度の目標と期限を決めようと思う。
やっぱり、芸能界を目指すには年齢的に少し遅い部分がある。
だったらその分集中してやらないとダメだ。
ただ漠然となりたいと思うだけじゃ自分に甘えてしまう。

とりあえず、この2年契約。
この間にエキストラ以外で何もできなかったら、すっぱり諦めようと思う。
芸能界は厳しい。
でもそれを目指す人は大勢いる。
その中でも一番輝く星になれなかったら、プロの世界じゃやっていけないんだ。
私は容姿も人並み、特技もない。
人に好かれるか？話題になれるか？
意気込みややる気だけじゃどうにもならないのが現実。
残りの1年半、精一杯やるけど、それでダメなら芸能界は諦めようと思っている。

私の伝えたいこと、他の方法でも伝えられるから。
もちろん、演技が大好きだし、できることなら演技で食べていきたいと思う。
でも、限られた時間の中で、それができるかっていうとそうでもない。
不可能なことはないけど、生きる為に仕事をして、その合間に練習して、それで夢を掴む自信がない。
勉強したいことは山ほどある。
演技だけに全てをつぎ込めない自分がいる。

伝えたいなら、本を出すなり、やり方はいくらでもある。
自分が本当にやりたいのはなんなのか、わからなくなってきたよ。。

ただ、平凡な人生はイヤだ。
そう思っているだけなのかもしれない。

何故、こんなに神様は意地悪なのでしょうか。
生きたいと強く願う人ほど、何故長くは生きられないのでしょうか。

人間、生きていれば一度くらいは絶対に「死んでしまいたい」と思うことがあると思います。
でも、それは生きたくても生きられない人から見たらどうでしょうか。

本当は死にたくないんだよ。
生きていても辛いから死んでしまおうという考えは、ただ辛いことから逃げているだけ。
辛いことから逃げても、人は強くなれない。
辛いことがあったら、そこに居座ってしまえばいい。
確かにそれはとても苦しいことだ。
だけど、そこで頑張って強くなれば、今まで見たこともないような楽しいことが見えてくる。
辛い時は楽天的に考えるのが一番です。
私が高校生の時から私のサイトを見ていた方は、ほとんどいないと思います。
私は高校生の頃、すごく落ち込んでいて、普通に精神科に行ったら薬を処方されるくらいの軽めのうつ病だったと、今は思います。
日記には痛い内容を書きなぐり、ただただ、辛い、逃げたいと思っていました。
心の病気は風邪とは違い、熱が出たりウイルスが発見されたりという、決定的な証拠となるものはありません。
精神科医はただ、患者の話を聞いて、それに見合った薬を出したり、カウンセリングをすることしかできません。
それは仕方のないこと。
だって、その人の心は外からは見えないんだもの。
心の傷は外から見ることができないんだもの。
だから、例えば今、心身ともに健康な私が精神科に行って、それらしい言葉を並べれば、きっとそれなりの薬は処方されると思います。
病院によっても違いますが、わりと簡単に薬を出してくれるところもあると思います。
（私が以前通っていた病院では、できるだけ体に負担のかからない薬しか処方しないところだったので他でどう対応されるのかは詳しくはわかりませんが）
心が病んでいる状態だと、薬を出されたら「ああ、自分は病気なんだ」とおもってしまい、症状がひどくなってしまったり、治そうという気持ちが弱まってしまったり、病気になっている自分を誇りに思ってしまったり、できないことを病気のせいにして逃げてしまうという人もいると思います。
悪循環。
だから、本当に治したいと思うのであれば、自分としっかり向き合って、前に進もうとしてみてください。
間違っても、自らの命を絶とうなどと思わないでください。
あなたがいなくなれば、絶対に悲しむ人がいます。
そんな人はいない、なんて思わないでください。
現に私は、人の死が大嫌いです。
どんな人でも、どんな犯罪者でも、自分に対して嫌なことをしてきた人でも、亡くなってしまうのは、イヤです。
私が存在すら知らない人でも、今こうしている時間にも、何人もの方が亡くなっていることを考えると、胸が痛くなります。
だから、生きてください。
精一杯、最後まで生きてください。
命を無駄にしないでください。
生きていれば必ずいい事があります。
海が綺麗なこと、食べ物がおいしいこと、素敵な音楽を聴けること、誰かに愛されること、天気がいいこと、誰かの笑顔が見れること･･･。
小さいことかもしれません。
でも、それをすごく幸せに感じて、生きてて良かったと思える瞬間が必ずあるんです。
これは実際に私が経験しています。

偉そうなことと思う方も多いかと思います。
それでも、私は生きることの素晴らしさを知ることが出来た。
これは私が誇りに思えることです。
この事を多くの人に伝えていきたいんです。
以前自分が落ち込んでいるときは、他人のこのような発言にイラッとしました。
しかし、実際に自分が経験してみると、それが本当だったとわかるんです。

辛いことはたくさんあります。
でも、辛いのはあなただけじゃない。
みんな、痛みを抱えながら生きていくんです。
逃げないで、自分自身と戦っていってください。
生きることの楽しさを知ってください。
寿命で最期の日を迎えた時に、笑って「楽しかった」と言えるような、そんな素敵な人生にしてください。

心から、そう願っています。

カンニングの中島さんが亡くなられたそうです。
きっと元気で帰ってくると思っていたのでとても驚きました。

テレビに出られるようになってすぐに、入院することになって。
掴みかけた夢、掴みきれないまま。。

命ってなんだろうなーって思う。
人間は脆くて儚い。
生きたいと強く願う人ほど、その願いが叶わないまま…。

せっかく頑張ってきたのに、これからっていうときに。

自分に重ねてみると、本当に悲しい気持ちになる。

人間はいつ、消えてしまうかわからない。

だから生きているうちに、たくさんのことをしたいと思う。





生きることの素晴らしさをたくさんの人に伝えたい。
それが私の夢だ。

腰痛が酷く、このままじゃ何もできないのでこの部屋に来て初めてお風呂にお湯をはった。
お湯をためながら、玄関に散らばった新聞やはきつぶした靴を片づけていると、普段は開けないドアポストが目に付いた。
また請求書をため込んで電気やガスが止まったら困るからと思って扉を開けると、招き猫のポチ袋と私宛の郵便物が輪ゴムでとめられて入っていた。
いつ持ってきたものかわからないけど、それを見て涙が止まらなくなった。
ポチ袋の中には一万円が入っていた。
実家にいた頃は気付かなかった親の優しさ。

久しぶりに実家に帰ろう。
もう親に心配がかかるようなことは絶対にしないようにしよう。
私が夢を追うことも応援してくれてる。
頑張らなきゃ。
両親ともに病気なのに、下手に心配かけられない。
早く夢を叶えて、親に楽をさせてあげたい。
親の病気はストレスが原因。
きっと私があまり連絡を入れないこともそのうちのひとつだ。
沖縄土産を持って実家に帰ろう。

もっと自分の感情セーブできるようにならないとなぁ。。。これ昔から言ってるけど。

なんとかせねば。。。

迷惑かけてばっか。。。
しばらくは顔合わせられないな。
連絡も切ろう。。。

やまぴのライブに行ってきました。
あたしとやまぴのことはバンドのメンバーは知りません。
知ってるのは同級生のKのみ。

あたしとやまぴが今まで話してきたこと、してきたこと。
バンドの活動に響いたら大変なのでネット上では書けないけど。
それなりに期待してしまってもいいようなことばかりです。
でも私は今年3月、ある人に期待させるだけさせられて捨てられました。
命を絶とうとするまで傷つけられました。
だからまた同じことが起こるのではないかと、怖くて仕方がないんです。
だから、Kに言いました。伝えてくれと。

そういう気がないなら、もう期待させるようなことはしないで。

やまぴは優しいから、もしもまだ元カノのことが忘れられないでいるのなら、これ以上私を傷つけないために別れを選ぶと思います。
まだ自分の気持ちがはっきりしていないのなら、そうなるでしょうね。
そうなる可能性は、かなり高いです。
でもこれ以上、気持ちが大きくなってからそうなったら、私はまた押しつぶされてしまう。

遊びの恋愛ができるほど、器用じゃないし大人じゃないから。

今の私に恋愛は必要ない、というか、しちゃダメなのかもしれない。
叶えたい夢があるから。
他のものを見ていちゃいけないんじゃないかって。
夢と恋愛、両立する自信ないから。

もう傷つきたくない。

傷を埋めるのに、私を利用しないで。。。